Вторая позиция - присоединяться к другому.
Вторая позиция - это умение вживаться и вчувствоваться в устремления других людей. В крайнем варианте - это позиция чеховской Душечки, которая могла жить только интересами и проблемами тех людей, которые были с ней рядом. В обычных человеческих контактах - это умение поставить себя на их место, посмотреть на проблему их глазами, умение представить их интересы и выгоды, а также проблемы, с которыми они могут столкнуться, серьезно отнесясь к нашим интересам.
Если при контакте мы способны хотя бы внимательно выслушать партнера, значительно вероятнее, что и он захочет выслушать нас.
Если партнер обнаружит нашу готовность принимать во внимание его интересы и его проблемы, ему будет намного труднее пускать в ход свои вредные привычки, и шансы на сотрудничество возрастают. Соглашаясь с партнером, мы можем отстаивать свои взгляды, не противопоставляя их партнеру, а предлагая.
Для этого постарайтесь избегать распространенных способов выражения несогласия - с помощью союза "но". Если мы сначала признаем взгляды партнера. а потом предложим свои соображения (например. через союз "и" или другим речевым оборотом. свидетельствующим о присоединении к партнеру), его готовность их принять будет намного выше.
Например: "Я понимаю Ваши цели (возражения, чувства, неудовольствие, недоумение, интересы, проблемы и т.д.). Возможно, правда, рассмотреть еще и…"
Здесь мы можем признать взгляды партнера и одновременно защитить свои.
Используйте фразы, начинающиеся со слов "Правильно ли я Вас понял, что…?" Во-первых, это действительно может помочь нам уточнить узловые моменты в переговорах, не делать поспешных выводов и избежать поспешных решений, а во-вторых, у Вас больше шансов встретить ответную готовность к пониманию со стороны Вашего партнера.
Для присоединения к партнеру полезно задавать ему вопросы "Почему?" (почему он настаивает на своем варианте, своих условиях и т.п.). Это не только позволит партнеру видеть в нас скорее заинтересованное лицо, а не противника, а также позволит нам получить больше информации о партнере и проблемах, и, следовательно, предложить больше вариантов для поиска решения, которое бы устроило обе стороны.
Кроме того, присоединившись к партнеру и признав его интересы, мы можем вовлечь его в поиск вариантов решения проблемы, которая нас волнует, попросив у него совета. Например, задайте ему вопрос: " А что бы Вы сделали на моем месте?" Или " А что бы Вы посоветовали сделать в такой ситуации? " Согласитесь с ним, и, присоединившись, продолжите фразу, например: "…и если учесть еще и …" Это позволяет уйти от ситуации, в которой партнеров разделяют их интересы и позиции
и прийти к ситуации, где партнеры,
исходя из более близкой, чем в начале переговоров, позиции, обсуждают способы достижения результатов.
Ответная
Приятно влюбиться в того, кто уже тебя любит и выражает свои чувства. Но будьте готовы к тому, что эти отношения могут закончиться. Ведь их подпитывает только ваш поклонник: вы оба любите одного человека - вас. Однако, если любовь вашего мужчины послужит импульсом для того, что и вы влюбитесь в него, тогда все может сложиться наилучшим ...
Аффективное состояние и аффект.
Аффектами называют в современной психологии сильные и относительно кратковременные эмоциональные переживания, сопровождаемые резко выраженными двигательными и висцеральными проявлениями, содержание и характер которых может, однако, изменяться, в частности, под влиянием воспитания и самовоспитания. У человека аффекты вызываются не только ...
Абрахам Маслоу. Научное наследие.
Абрахам Маслоу окончил Висконсинский университет, получив степень доктора психологических наук в 1934 году. Его собственная теория, которую ученый выработал к 50-м годам ХХ века, появилась на основе детального знакомства с основными психологическими концепциями, существовавшими в тот период (как и сама идея о необходимости формировани ...